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陸士楨:一個“差生”媽媽創造的教育奇跡

 家庭教育

專家談家教,難免被問到一個問題:您自己的孩子教得怎麽樣?他如今在做什麽?算成功人士嗎?在上海市婦聯和上海社科院最近共同主辦的“上海市家庭教育高峰論壇”首場講座上,中國青年政治學院青年研究院名譽院長、中國青少年研究會副會長陸士楨講述了自己的育兒故事。

有別於培養出哈佛女孩、耶魯男孩的那些“高大上”育兒經,陸士楨曾經是一位“差生”的媽媽,雖然一直沒能盼到兒子學業上的“成功”,卻也收獲了不一般的奇跡。

 

 

家長要調整對孩子的期望值

我兒子上學時“成績極差”。我和兒子之間常常上演這樣的經典對話——

 

“你考得怎麽樣?”

 

“還行。”

 

“什麽叫還行?”

 

“後邊還有仨。”

 

那時候,去參加家長會,我和老公常常挨批。

 

兒子上完初中,我準備動用關係把他送進高中。說實話,作為一個高級知識分子,如果自己的孩子上不了高中、考不上大學,我的臉麵上也掛不住。可兒子的一句話就把我噎了回去:“你看起來是為我好,其實是為了你自己的臉麵。”最後,我決定放下臉麵,去主動和他溝通。

 

扑克之星6up全家在一起討論,兒子的出路在哪裏?兒子告訴我,他喜歡繪畫,想學藝術設計,還讓我幫他找老師。最終,扑克之星6up選擇讓他讀中專。我發現,確定目標後,兒子不僅有了學習動力,還主動讓我幫他找繪畫老師。

 

中專三年級時,突然有一天兒子和我說,他想要考大學。我當時還嘲笑他:“你還上大學呢,寫十個字都能錯三個。”但沒想到他真的很努力,下了很大功夫,不僅考上了大學,還超出當年的藝術類分數線100多分。

 

後來,兒子又提出要出國留學,學電腦動畫製作,拿了一個北美和全世界通用的電腦動畫設計師的職業證書,從事自己喜歡的事業。

 

很多人和我說:“你們家有兩個奇跡,第一個奇跡是你兒子能上大學,因為誰都知道他的成績差。第二個奇跡是,你兒子差成這樣,你難道不焦慮?”我回答他們:“就因為我不焦慮,他才能考上大學。”如果說,當年我執意要送他上高中,結果可能是孩子極度不適應、反叛,反而發展不一定好。

 

孩子成績不好,我也不是一點不著急。但我很清楚,一味地督促、逼,肯定不管用。我一直堅持把孩子看成能動的、有潛能的、獨特的主體,讓他慢慢來,孩子隻有找到了學習動機,發自內心地願意去學,才能真正地投入。此外,我也發現兒子有自己的興趣愛好,上算術課,他的課本上常常畫滿了同學的背影、小辮,惟妙惟肖。我認為,每個孩子都有自己的潛能,隻是需要一個合適的爆發點。

 

 

孩子將來的日子究竟過給誰看?

我講述這些事情的目的,就是想告訴其他家長,真的不用焦慮。我覺得,我兒子目前的職業狀態非常好,他做了他喜歡的事情,而且他的專業技術很棒。我不認為他按照現在的標準,他不算成功,在這個行當成為一個還可以、有實力的就業者,也就可以了,而且他快樂。

 

經常有家長說,不能讓自己的孩子輸在起跑線上,我每次總會問“你準備讓他往哪兒跑?終點是哪兒?”、“你準備讓你孩子的日子過給誰看?過給別人看的,還是真正過給自己的?如果是過給自己的,你要想明白了,他的健康、快樂比什麽都重要。”

 

在我看來,家長的期望水平是家庭教育的核心,家長的期望影響和引導孩子,伴隨和滲透在孩子的整個成長過程之中。家長在教育孩子的過程中,要懂得調整對孩子的期望值,重要的是不要把那些世俗的成功當成目標,而是要把孩子的基礎打好,也就是首先把孩子培養成人。

 

 

讓孩子聽話:說“我”而不談“你”

我還打算向大家分享幾條實用建議,如何讓孩子聽話?我認為,父母工作再忙,也要抽空經常與孩子親近,並設一個固定的談話時間,在輕鬆愉快的氛圍中一起討論解決問題,給孩子一個傾訴空間,也讓父母真正了解孩子。其中,有一條很管用的招數——說“我”而不談“你”,就是用敘述自己的感受及對孩子的希望來代替指責與命令。

 

 

曾經有一位家長向我求助,說自己不論說什麽,他的兒子總是一副不屑一顧的樣子。我給他出主意,每隔兩周,把他的兒子帶到一個安靜的餐館,坐下來聊天。我讓他把握一條原則——隻說“我”而不談“你”。一年過去了,他高興地告訴我,如今他們父子倆已經成了鐵哥們。

 

 

在父子倆的“秘密約會”中,他第一次在兒子麵前抱怨工作,兒子當時一愣,因為父親從來沒有這樣和他說過話。過了一會,兒子反應過來,也打開了話匣子,說你那算什麽,扑克之星6up老師比你誇張多了。一年多時間過去了,父子倆成了無話不談的朋友,從國家大事說到班級小事,甚至是心儀的女生。通過這樣一種有儀式感的聊天,父子倆建立起平等的對話關係。

 

而針對於新一代獨生子女缺乏責任感的問題,我認為,可以為孩子設定一個家庭崗位,比如3歲的孩子可以承擔開飯後為全家擺放筷子勺子的任務,6歲可以負責客廳地麵整潔,15歲可以承擔家裏小書房的布置設計。

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